Carta abierta al Rey de España.

10 de Diciembre de 2008
Señor:
Don Juan Carlos de Borbón
Reino de España.


De nuestra más alta consideración:

Me honro en dirigirme a su majestad con la venia de estilo en la oportunidad de enviarle un saludo desde una de las ex colonias del Reino que Usted representa a la vez que humildemente en nombre de mis compatriotas le solicito muy respetuosamente su intervención, tal y como lo hiciera ya hace más de un año, para pedirle a nuestro Presidente que se calle. No hago esta solicitud porque el haya traído a colación nuevamente la relación de su corana con el extinto generalísimo Francisco Franco, ni porque le esté acusando de fascista o algo semejante, muy por el contrario lo hago porque me preocupa que el Señor Presidente esté esta vez deseando elogiar la monarquía con el solo fin de erigirse el mismo como Rey de estas bellas tierras que desde hace doscientos años se convirtieron en República gracias a la gesta del libertador Simón Bolívar.

La solicitud la hago porque en la oportunidad que Su Majestad mandó a callar al Presidente de este país su frase se escuchó en toda la geografía de nuestro país y gracias a ello muchos de nuestros conciudadanos reflexionaron y decidieron decir “no” al primer intento de el aspirante a monarca de aprobar una Constitución que pretendía establecer un régimen sempiterno en estas tierras gobernado por ese señor al que su Alteza atinó en hacerle la pregunta “¿Por qué no te callas?.

Creemos que el Señor no se calla porque hablar es el recurso más fácil que tiene para aturdir a su pueblo con promesas hasta ahora no cumplidas, con críticas a la disidencia y con amenazas a los dirigentes democráticos buscando ahora enmendar nuestra Constitución para poderse reelegir aunque en 2007 ya le dijimos que “NO” y su Majestad le mandó a callarse.

Nis despedimos con un respetuoso saludo agradeciendo su atención


Malevo Malabar.

Tibisay se regeneró.

Estas elecciones regionales se caracterizarán por la trasparencia y no por la “tramparencia”, resulta hasta divertido ver a Tibisay Lucena en las cadenas pronunciando con todo cuidado la palabrita que hiciera celebre el Señor Carrasquero, premiado por el alto gobierno con un cargo en el TSJ. Pero no podemos olvidar la encerrona de Jorge Rodríguez a la hora de dar los resultados del revocatorio.

Tibisay fue la encargada de anunciar la derrota del NO y aunque no goce de la simpatía de buena parte de los venezolanos eso debe abonársele, esperamos entonces que mantenga un CNE regenerado, donde prive la transparencia sobre la "tramparencia".

Momentos célebres de la revolución.

Muchos han sido los momentos célebres de la revolución, celebres no por ser positivos, ni por su relevancia política, sino por ser reflejo de una clase política nunca vista en nuestro país y la cual poco a poco ha sido descubierta por el pueblo, trataremos de hacer memoria para recordar unos pocos y pedimos a ustedes que hagan un esfuerzo Lara recordar los que se me escapen.

El primer momento inolvidable fue aquel discurso en el cual el presidente dijo frente a la presidenta de la Corte Suprema de Justicia que robar para dar de comer a los hijos no debe ser considerado delito, muchas otras frases de Chávez pueden ser citadas, como cuando dijo que vendería los aviones de PDVSA porque eran utilizados para dar “colitas” a los familiares de los ejecutivos de la empresa, pero ninguna se iguala a aquella que pronunció cuando los deslaves de Vargas amenazaron con paralizar el referéndum aprobatorio de la Constitución de 1.999 cuando invocando a Bolívar dij: si la naturaleza se opone lucharemos contra ella y la venceremos.”

Celebre fue también Francisco Arias Cárdenas al competir contra Chávez en las mega elecciones del 2.000 y sacar una gallina en una cuña de televisión representando a su contrincante, el presidente por no querer debatir públicamente con el, todos conocemos el triste desenlace. Divertido e inolvidable el momento cuando Don King , quien había sido traído por el gobierno para demostrar el apoyo del que gozaba en los Estados Unidos gritó “uh, ah, Chávez si se va.”

Pero inolvidables son por lo tristes los episodios en que el presidente armado con un pito despidió a los ejecutivos de PDVSA en su programa Aló Presidente, o la manifestación en apoyo a estos que se desvío a Miraflores y que terminó en la Masacre de Puente Yaguno..También fue célebre, tristemente, la golpiza que le dieron a la abogada Elinor Montes al enfrentarse a un piquete de la Guaria Nacional.

El eructo público del General Acosta Carles, que mas tarde le valió cuatro años de gobernador en Carabobo, el grito ”uh, ah, Chávez no se va de los magistrados del T.S.J., la investigación de la muerte del fiscal Danilo Anderson, llevada cual comedia Bufa por el Fiscal General Isaías Rodríguez y con la participación del testigo mitómano Giovanny Vazquez, importado directamente desde Santa Marta, quien después le puso al descubierto.

Pero podemos citar mucho más: el atentado de los parchacitos, mas tarde sobreseídos, el maletín de los ochocientos mil dólares incautado en Buenos Aires, la operación Emmanuel con la presencia de Oliver Stone, puesta al traste por Álvaro Uribe al lanzar la hipótesis de que el niño no estaría en poder de la guerrilla, la públicas peticiones de “regalos” por parte de Evo Morales. Las escenas de amor de Chávez y Fidel, antes y después de la enfermedad, el golpe del 11 de abril y la promesa del presidente a su regreso , cruz en mano, de que en lo sucesivo sería mas humilde.

No podemos olvidar el llamado a mover tropas a la frontera de Colombia a raíz de la muerte de Marulanda y el recule en Santo Domingo después de descubierta la información comprometedora de los computadores del guerrillero, pero el momento más sublime, y el fresco en el recuerdo de los venezolanos, es quizá la derrota del dos de diciembre y los discursos sucesivos, el primero de aceptación humilde de la derrota con el añadido de que el final fue de fotografía y el segundo altivo y desafiante calificando la victoria de la oposición como una “victoria de mierda”

Chavéz no existe.

A medida que vamos creciendo la vida nos decepciona con la fría realidad en la cual encontramos que muchos de nuestros héroes y antihéroes de la infancia no existen; así descubrimos que el Niño Jesús era un invento de nuestros padres al igual que San Nicolás, el Ratón Pérez, la bruja mala de la cenicienta, el ogro de pulgarcito y así sucesivamente.

Venezuela, después de dieciséis años del por ahora de 1.992 también está entrando en una etapa de madurez, en la que nos encontramos con la grata sorprsa de que Chávez no existe. Si, así mismo, claro y raspao, ese héroe de muchos y antihéroe de otros, es simplemente otro invento de esos que se hacen para que los niños se tomen la sopa.

Chávez no es otra cosa que una imagen virtual que todavía no se sabe de que mente macabra proviene, inicialmente se dijo que era la obra de un argentino de apellido Ceresole, aunque también se dijo que había sido creado por Luis Miquelena o por José Vicente Rangel en connivencia con Jorge Olavaria. Pero hay muchas mas teorías al respecto que van desde la intervención de la mano peluda de Globovisión hasta que es una creación de la CIA.

La familia Bush no está exenta de sospecha, se alega que Chávez fue creado por ellos para hacer llegar los precios del petróleo a los niveles que han llegado.Juan Carlos de Borbón también puede tener su parte, pues hacía falta que el Rey tuviese a quien mandar a callar. Pero hay más: Marta Colomina, quien se ha beneficiado logrando lugares de sintonía insospchados en sus programas radiales, Rafael Poleo que ha puesto con Chávez la circulación de sus periódicos en primera línea y Teodoro Petkoff que pudo terminar su pasantía burocrática para dedicarse a escribir.

La imagen virtual que hoy conocemos como Chávez no fue creada pro Fankenstein ni por ningún otro científico loco, tampoco por Hugo de Los Reyes y su querida esposa. Esa imagen pudo haber sido creada por Stanley Kubik o por Steven Spielberg, quien después de su éxito con E.T. necesitaba algo realmente sorprendente y que más que un aprendiz de dictador con una bella esposa y un gran maestro en una isla del Caribe. Lo de la esposa no duró mucho, pese a que el libreto le quería dar la imagen de un Domingo Perón del Siglo XXI, el tutor caribeño si le ha durado.

La verdad amigos lectores, es que puedn estar tranquilos, Chavez no existe, es como Ratón Miguelito, el Pato Donald, Supermán, El Pingüino o Gatúbela, una simple creación de la imaginación que ha producido mucho dinero a sus creadores. Así que de ahora en adelante cuando oigan a Marta Colomina o sintonicen Globovisión recuerden que cuando hablan de Chávez se refieren a un personaje creado por las terribles fuerzas del capitalismo para meterle miedo al pueblo.

El sexto motor de la Revolución: Reformar los diez mandamientos

El Presidente Chávez anunció que después de reformar la Constitución aspira a reformar los diez mandamientos, pues sospecha que Moisés alteró su texto con fines contrarrevolucionarios. Como primicia les presentamos el primer papel de trabajo de este nuevo motor de la revolución realizado por la Comisión Presidencial Para la Reforma de los Mandamientos cuya presidenta la dipu Iris dejó olvidada en la última reunión con el partido junto con

la carta desgraciada, puño y letra de mi amada:
1. Ama a tu líder por sobre todas las cosa y más que a ti mismo.
2. No nombrarás al líder sino es para elogiarl0
3. Santificaras los sábados asistiendo a las reuniones del PSUV y los domingos viendo a tu líder en Aló Presidente.
4. Horarás a la revolución mas que a tu padre y a tu madre.
5. No matarás a no ser que lo hagas en defensa de la revolución.
6. No provocarás a los demás a cometer actos impuros. Al efecto se prohíbe el uso de escotes, hilos dentales u otras pruebas que inciten a los malandros inocentes a violarte-
7. No robarás a no ser que seas empleado público o que lo hagas aduciendo que tus hijos tienen hambre o que lo haces para redistribuir las riquezas.
8. No darás falsos testimonios sin que antes el Fiscal General u otro funcionario de alto rango o de te mire profundamente a los ojos.
9. No tendrás malos pensamientos a menos que estos sean contra el Imperio, la oligarquía, los escuálidos o Marcel Granier. Tampoco tendrás deseos impuros, entendiéndose por tales el ganero que le tienes a...
10. No desearás el cargo del Camarada Presidente

.

S.O.S POR LA LIBERTAD

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La mas eficiente de las misiones.

La misión que mas se ha destacado en los últimos años, si juzgamos por su nombre, es la misión vuelvan caras, pues gracias a la acción del gobierno se ha logrado que se vuelvan caras las papas, las cebollas, las zanahorias, las caraotas, las medicinas y en general tidas las cosas que tenemos por necesidad que consumir.



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Do The Bartman

El Pastorcito y el Lobo.

Contaba el padre de un amigo que en 1958, cuando resultó electo presidente de Venezuela Rómulo Betancourt, se compró una maquina de cortar el pelo se suscribió un curso de barbería por correspondencia, pues siendo un recién graduado de abogado cuando saliera Estados Unidos al exilio huyendo del comunismo que iba a implantar Betancourt en Venezuela difícilmente iba a conseguir trabajo en su ramo profesional, los adecos gobernaron gobernó por diez años y el comunismo llegó a Cuba, pero no a Venezuela, en 1.968 Acción Democrática se dividió y una de sus divisiones el MEP lanzó como candidato a al maestro Luis Beltrán Prieto Figueroa,
“- Ese si era comunista, Afortunadamente las elecciones las ganó Caldera.” Comentó el barbero frustrado.
Cinco Años mas tarde Calos Andrés Pérez ganó las elecciones, durante la campaña habían sacado una foto suya dándole la mano a Fidel Castro, de nuevo el fantasma del comunismo amenazaba, para completar el cuadro Perez se inauguró mandándole una fuerte carta al presidente de Estados Unidos Gerald Ford, en la que hablaba de la soberanía del pueblo venezolano, años mas tarde nacionalizó el petróleo, pero ya nadie creía que los adecos fueran comunistas, en cambio Luis Herrera Campins gnó las elecciones hablando de la sociedad comunitaria y la propiedad social, muchos pensaron que ahora si se iba a imponer el socialismo en el país, pero el Congreso mantuvo una correlación de fuerzas a favor de los sectores de AD y la derecha de COPEI y nunca se supo si Luis Herrera no pudo o no quiso aplicar la formula neosocialista, en cambio en 1.982 lanzó el primer paquete de medidas neoliberales. Después de las administraciones Lusinchi y Perez II comienza a fortalecerse la Causa R, que no pudo acceder al poder en 1.993 cuando nuevamente Caldera surgió como alternativa frente a los Adecos y a la Izquierda, aunque con apoyo de un buen sector de esta, llevando a Teodoro Petkoff dirigente del Movimiento al Socialismo al ministerio de planificación Cordiplan, allí Petkoff, ex guerrillero, hombre de izquierda contra los temores de la derecha impuso otro paquete neoliberal dejando atrás toda la teoría marxista y uniéndose a las corriente derechistas en boga en todo el mundo para lea época. A esas alturas ya nadie le tenia miedo al comunismo y cuando surgió Chávez en 1998 y como en el cuento del pastorcito y el lobo fue electo en contra de las pocas voces que decían que ese si era comunista de verdad.
“-Todavía tengo la maquina de afeitar, lo que ya no tengo es alientos de irme a otro lado a terminar mis días”. Comenta el padre de mi amigo a quien hace poco le celebramos ochenta años.

LA Vida Según Quino.

El texto que a continuación transcribo ha dado la vuelta al mundo varies veces en distintas pa´ginas web como una creación del famosísimo humorista argentino Quino, quien ha desmentdo que sea suya la autoría del mismo, pero no por no ser obra de Quino deja de ser genial y aunque este blog trata de ser original me ha parecido bien fusilarlo el día de hoy:

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que
te rajen cuando ya no sos tan viejo. Entonces empezás a trabajar.
Trabajás por cuarenta años hasta que sos lo
suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Fiestas, Fiestas , parrandas, rebeldía, alcohol,
salís con mujeres o tipos, que se yo; hasta que estás
listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que
se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al vientre
materno,pasás los últimos nueve meses de tu vida
flotando en líquido amniótico hasta que tu vida se
apaga en un tremendo orgasmo……….

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Importaremos coca de Bolivia.

Cuatro toneladas de coca importará el gobierno de Venezuela desde Bolivia. Aun no se sabe que se va a hacer con la coca, pero se rumora que la hoja podrá ser usada con varios fines, el primero parece ser enseñarle al pueblo a tomar las ricas infusiones que se hacen con la hoja de la matica que llevó al poder a Evo Morales, con esto se garantizan que los muchachos de los Consejos Comunales anden a la velocidad requerida por la revolución para construir el socialismo del Siglo XXI. Otro uso seria para el inicio de rituales mágicos que requieren estados de conciencia alterados que solo se logran mascando coca, estos rituales tendrán varios fines, evitar que se muera Fidel, mantener a raya los atentados contra Chávez, frenar a la oposición, seguir manteniendo las votaciones a favor del presidente, las cuales parecen logradas por arte de magia y claro está ahuyentar a los pavosos de la aposición. Otro uso sería para darle a los ministros y demás funcionarios públicos, a ver si así por fin logran hacer que arranque la economía, también se usará la coca dándole a los empleados de la nueva PDVSA para tratar de hacer que trabajen para lograr que la producción vuelva a los niveles de 2.001. Por supuesto que tomando te de coca el pueblo no volverá a sentir hambre y se sustituirán los alimentos tradicionales por la mágica infusión andina, además por fin Barreto estará en la Línea al igual que los hermanos Escarrá , la fosforito y otros tantos funcionarios del gobierno y de la oposición a quienes la buena vida les está dejando ver la curva de la felicidad.
Pero la coca no es solo alimento, estimulante o medicina, también sirve como champú contra los piojos, pues al aplicarse al cabello estos deciden dejar el pelero e irse de rumba, se imaginan el uso que le podría dar cierta diputada a la Asamblea Nacional. Es la compañera ideal del escocés, según dijeron algunos miembros del gabinete y un par de alcaldes, así que podría importarse para hacer cócteles bolivianos o bolivarianos, como prefieran llamarles. También podría industrializarse para exportar y así generar divisas. Dicen que como combustible es ideal para los burros y las llamas, así podría hacerse un plan de sustitución de hidrocarburos por coca para evitar el impacto inflacionario del aumento de la gasolina.
Así que para aquellos que satánizan la decisión de importar las hojitas de coca desde Bolivia sepan que no será en vano, que pronto gracias a la coca tendremos la misma bonanza económica que tiene Bolivia.


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¿Será que se estrellaron?

A propósito de las medidas económicas dictadas por el gobierno el día de ayer un amigo me comentó eufórico que el nuevo gabinete de Chávez se había estrellado teniendo que retroceder, pero eso no exactamente lo que ha ocurrido, el aparente retroceso obedece a una estrategia planificada con la cual pretenden lanzar una nueva cortina de humo para tranquilizar a la clase media.

Varias veces les he explicado que la acción del gobierno, lejos de ser improvisada, obedece a una estrategia en la que se utilizan tácticas militares. Algunos le llaman la táctica del zigzag en alusión al movimiento de las tropas cuando se mueven bajo el fuego enemigo, yo prefiero llamarle avance-retroceso-consolidación.

El hecho es que ya en varias oportunidades la táctica ha sido avanzar varios pasos al frente, retroceder uno y consolidar el avance. En el caso actual el ejecutivo logró dotarse de poderes especiales para legislar por decreto en diez materias y creo una comisión para reformar la constitución con el fin de introducir por ambas vías reformas que conduzcan al establecimiento de un régimen socialista o si prefieren un régimen de corte autoritario al estilo del de Cuba o China. Paralelamente atacó los altos sueldos de sus colaboradores, el alto costo de la gasolina, anunció la nacionalización de CANTV y la Electricidad de Caracas, además de frenar el otorgamiento de divisas para importaciones mientras la escasez de productos y . Los anuncios del gobierno, como era de esperarse, presionaron el dólar paralelo hacia el alza. Cuando comenzó a sentirse el descontento popular por las medidas se culpó inicialmente a los empresarios, tildándoles de acaparadores, y se anuncio que se elaboraría un plan anti inflacionario; de allí surge el retroceso del gobierno, se otorgarán divisas, se subsidiarán productos, la clase media será favorecida con un aumento del veinte por ciento del cupo en divisas de las tarjetas de viajeros, se quitará el IVA a la carne y a otros productos y se firmará con los gremios de comerciantes un acuerdo para mantener la regulación de los precios.

¿Dónde está el retroceso? Podemos decir que en el bolsillo, o mejor en el estómago de los consumidores que ahora tendremos niveles de precios semejantes a los de diciembre, no nos aumentarán, por ahora la gasolina, tendremos unos dolaritos más para viajar, pero en el fondo el gran paso hacia el establecimiento de un régimen socialista o autoritario, como quieran llamarle ustedes, está dado y todos felices porque el gobierno retrocedió y mientras, los Concejos Comunales siguen adelante y las leyes de la habilitante están siendo estudiadas posiblemente en la Habana y no en Caracas como correspondería y los actos públicos del gobierno siguen cerrándose con el grito “Patria, socialismo o muerte...”


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¿Se va la audición?

Nunca fuí fan de Radio Rochela, no es mi estilo de humor, pero hoy levanto una bandera en pro de la libertad de expresión. Otras pueden ser las vías para moderar el contenido de los programas de televisipon cuando transgreden las normas éticas y morales.

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Los Amores del Comandante.

Dicen que el comandante es el típico enamorado de pueblo, que no puede ver una cara bonita porque hacia allá enfila las baterías. Lo cierto es que el país ya le ha conocido varias; desde su primera esposa, madre de sus hijos mayores, señora en toda la extensión de la palabra, pasando por Marisabel, la única que ha hecho el papel de Primera Dama, atractiva, inteligente, pero con su propio carácter, madre de Rocines, la de los cuentos del papá presidente, otras no han pasado de ser chismes sin confirmar como la ex azafata, lider y sindical argentina Alicia Castro, a quien, según las malas lenguas, el Presidente Kirtchner le mandó de regalo como embajadora en Caracas o una bellísima guayanesa, cuyo nombre fue el mayor misterio de la época a quien dicen que iba a visitar a Ciudad Bolivar hasta tres veces por semana, normalmente pernoctaba en el apartamento de la doncella, mientras los anillos de seguridad rodeaban el edificio, difícil de creer habiendo tantos cinco estrellas y habitaciones de lujo en palacio; Iris Varela no se salva de las malas lenguas, me imaginó que se trata de crear una escena repugnante en las mentes de la gente con la insigne comandante Fosforito, la de las greñas alborotadas y el verbo encendido; Lina Ron dijo echo tierrita y tapo, antes de que levantaran un falso mandó al Comandante a casarse con Mari Pili, quien dicho sea de paso tiene su pareja, aunque eso molesta pero no impide, pues muchas son las historias de gobernantes con las esposas de sus ministros.

Pero no faltan lenguas perversas, o mejor pervertidas, que buscan los amores del Comandante en la otra orilla; En 2.001 muchos se estremecieron cuando el Presi piropeó los ojitos de Diosdado, otros dicen que esos regaños públicos a Jesse tienen una connotación erótica en el subconsciente del hombre quien veladamente lo que le está diciendo: Aquí el que manda es tu papaíto: Lo mismo ocurre con las llamadas de atención a Barreto y Bernal. Ni decir de la fascinación mutua que existe entre el Comandante y su colega Fidel Castro, ustedes ya saben los comentarios malintencionados que ha levantado, al igual que en abril de 2002 cuando su leal súbdito el Capitán Blanco la Cruz dijo que si Chávez iba preso el se iba con su Comandante, pues el le amaba profundamente, que el Comandante le respondió cuando regresó al poder.” A este muchacho lo quiero como si lo hubiera parido”.

Muchas historias seguirán tejiéndose alrededor de los amores del Comandante, la mayoría de ellas serán mitos, pues el mismo a dicho que Fidel le aconsejó que si se montaba en el carro de Marte tenia que renunciar al carro de Venus, pero su figura seguirá despertando grandes pasiones, amores y odios, pero pasiones al fin.

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El primer juego de peleta.

Algunos miles de años antes de cristo un joven cavernícola, a quien para efectos de esta historia llamaremos Hank, salió de su caverna con el mazo en la espalda para defenderse de las bestias salvajes que rondaban por el hostil paisaje prehistórico. Hank habia caminado unos veintisiete metros, cuando a lo lejos vio a otro cavernícola, al que llamaremos Louis, cosechando unas moras. Hank se enojó muchísimo al ver que Louis estaba tratando de llevarse las moras de su moral favorito y con intención de darle un garrotazo al ladrón levantó el mazo y se dispuso a correr hacia el. Louis asustado tomó una piedra y se la lanzó a Hank quien la esquivó dándole un garrotazo a la piedra, la cual salió disparada contra Louis quien la agarró en el aire con la mano dercha, al verlo Hank salió corriendo hacia la cueva, pues el mazo se le había quebrado por efecto del golpe. Al llegar a la entrada de la cueva Lous lo tocó con la piedra. Hank no dudó en decir:
-No se vale estoy en el home (la casa)-. Pero Louis le respondió:
-No señor estás Out (afuera)
Así nació el Baseball y la propiedad privada, pues a partir de ese momento los dos cavernícolas se pusieron de acuerdo sobre a quien le partencia la mata de mora. Y como les gustó el juego de darle con el mazo a la piedra decidieron hacerlo todos los domingos, invitando cada uno a un grupo de amigos confirmando cada uno un equipo.


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Nuevo superhéroe.

Anoche a eso de las doce de la noche Patricia Janiot leyó un extraño titular: A partir de hoy el presidente Chávez tendrá superpoderes. Vino a mi mente enseguida el famoso personaje de los comics superman, quien estaba dotado de superpoderes: Podía volar, era capaz de ver a través de las paredes, podía correr a la velocidad del rayo y entre otras cosas era inmune a las balas. Bueno, entonces la noticia que leyó la Janiot no tiene nada de noticia, pues desde hace ocho años que Chávez anda volando por los cielos del mundo en su chupa dólares, puede correr a la velocidad del rayo porque tiene una tremenda flota de automóviles a escoger y sus escoltas le abren paso para que llegue en minutos a cualquier destino y en cuanto a la inmunidad a las balas, sus autos son todos blindados y usa modernas prendas antibalas made in usa. Pero yo se que ustedes estarán diciendo que yo soy bruto, que Patricia se refería a los poderes especiales que le va a dar hoy la Asamblea Nacional, pues muéranse que esos ya los tenia también, pues la Asamblea siempre ha hecho lo que Hugo quiere. Falta ver cual es la Criptonita que debilite a nuestro superhéroe. Por cierto, no se por qué cuando veo a Chávez al lado de Jorge Rodríguez se me viene a la cabeza la imagen de Batman y Robin.
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Chavez: Cuidado con este cambursote.

Flotando en forma geoestacionaria sobre la tierra de George Bush colocará el artista plástico argentino Cesar Saez un cambur gigante que podrá ser vistos durante todo un mes en el estado de Texas, el proyecto cuesta aproximadamente un millón de dólares que será financiado en buena parte por el Consejo de las Artes de Canadá y el Consejo de las artes y letras de Québec. Si quieren ver cual es el sentido de la obra y mas detalles visiten la página web de esta, pero por favor no se la muestren a Chávez, por que es capaz de terminar financiándola con el dinero de PDVSA o con las reservas internacionales del país.

Paises

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se Ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen A pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.Italia es viuda desde hace mucho tiempo.Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders (los Simpson). Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar Spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo.Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie.Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un Tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda.Hace Unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?


*Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971.
Escritor y periodista argentino.

Tommado del blog DE TODO PARA TODOS que escribe Alex desde Bariloche, Argentina.

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Ahora Cúcuta es lo máximo.

En estos días estuve en San Cristóbal en su famosa feria taurina. No soy muy amante de los toros, pero por razones de trabajo me tocó viajar allá. Mi sorpresa fue ver a la gente pudiente, viviendo en una sociedad tan o mas consumista que la de nuestra querida Caracas, aterrorizada con lo que se nos viene a causa de los cambios políticos que se anuncian. Pero hubo algo que me causó gracia: ahora para los gochos Cúcuta es la octava maravilla del mundo, todos quien comprar apartamentos o casas en la vecina ciudad del Norte de Santander otrora peligrosa ciudad de guerrilleros, paramilitares, atentados, miseria, que solo servia de casino, mercado y burdel de los gochos, ahora es sueño dorado con posibilidades para el comercio, la industria y la construcción.

Quienes denigraban de sus ancestros colombianos ahora cuentan con orgullo de un bisabuelo pastuso o una nona de Bucaramanga o de in apellido antioqueño o de sus primos en Bogotá o de un tío barranquillero. Las cosas cambian amigos y nunca sabremos cuales serán las vueltas que da el mundo, ya algunos han hecho sus inversiones al otro lado de la frontera, dicen que el año pasado a finales fueron grandes las inversiones de los oficialistas quienes previendo el triunfo de Rosales prepararon su huida, ahora le ha tocado a los otros.

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Capitis diminutio.

En el Derecho Romano existió una institución llamada capitis diminutio, la cual consitia en la perdida de la capacidad jurídica de los individuos impuesta como pena por parte del Estado. Capitis, genitivo de caput (cabeza), designó primeramente, tomándose la parte por el todo, al individuo, fuera o no hombre; posteriormente se aplicó sólo a éste, fuese libre o esclavo, ciudadano extranjero (y así dice un texto: servile caput nullum ius habet, la cabeza servil no tiene ningún derecho), y por fin, restringiéndose más su significado, se aplicó al individuo que, además de ser hombre, era libre, ciudadano romano y sui iuris (por lo que se decía que el esclavo no tenía cabeza, caput). Así, caput expresa la personalidad, la subjetividad de los derechos que pertenecen a un ciudadano, tanto en las relaciones públicas como en las privadas, según el ius civile romanorum (derecho civil de los romanos). Es, pues, sinónimo de estado (de libertad, de ciudadanía y de familia).
Así pues a la perdida de la capacidad, que no de la cabeza se le denominó capitis diminutio, y dependiendo de la capacidad que se perdía podía ser máxima cuando se perdía la ciudadanía romana, es decir la capacidad de contratar y ejercer ciertos cargos que tenian los ciudadanos romanos. Media cuando se perdían los derechos derivados de pertenecer a una determinada familia, es decir llevar el nombre y estar bajo la tutela de un pater y máxima cuando se perdía la libertad convirtiéndose en esclavo o servil quedando en este caso sin capacidad ninguna.

En nuestra revolución, aunque es discutible si el propio hecho de ejercer un cargo comporta la capitis dimituo máxima, pues parece que quienes lo hacen se convierten en serviles o esclavos del jefe máximo, o por el contrario se aumenta su capacidad dándoles facultades discrecionales para actuar a su antojo, pero parece que en esta nueva etapa el aprendiz de emperador ha decidido aplicar esta institución con toda rigurosidad. El nueve de enero de 2007 com motivo de la juramentación del nuevo gabinete aplicó a Jesse Chacón la cpitis dimitio media, pues le quitó toda la capacidad jurídica que tenia en el cargo de Ministro de Interior y Justicia, desde donde se manejan las policías, las notarías, los registros, los subsidios a las iglesias y pare usted de contar, para enviarlo al Ministerio del Poder Popular para las Telecomunicaciones, a William Lara, le aplicaron la diminutio minima, pues lo dejaron en el Ministerio de Información y le quitaron el sector comunicaciones, Pero al que le aplicaron la máxima fue al Vicepresidente José Vicente Rangel, quien quedó como la guayabera, por fuera.

Eso de quitar cabezas al principio se ve como una especie de deber moral que se ejerce con mucho cuidado y con respeto a la persona humana, pero al final se convierte en un verdadero festín que pareciera que produce un placer extremo a quien lo ejerce. Ejemplo de ello la Revolución Francesa en la que rodaron hasta las cabezas de quienes hicieron rodar cabezas.

Pero la capitis dimitio mas significativa que al parecer veremos es la de el pueblo venezolano que poco ha poco irá perdiendo derechos tales como el de ser informados, el de expresarnos libremente, el de asociarnos en las organizaciones que creemos nosotros mismos y siga usted contando. Por ahora anuncian que controlarán las telecomunicaciones, esto es la CANTV, por considerarla una empresa “estratégica” y no renovarán la concesión de RCTV por haber apoyado el golpe de 2.002. Pregunto yo cuantos venezolanos apoyaron el golpe, sabemos que un millón pidió la revocatoria del presidente y con la lista de Tascón se les aplicó su capitis diminutio impidiéndoles el derecho a trabajar básicamente, pero también derecho a viviendas dignas, a créditos del estado y otros tantos.

En cuanto a RCTV que presentó ayer una defensa brillante a sus derechos y que prometió presentarla ante los organismos jurisdiccionales, posiblemente les responderán con la ya famosa máxima del emperador Hugus: “teneis razonis pero equal vais preso”


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