El sexto motor de la Revolución: Reformar los diez mandamientos

El Presidente Chávez anunció que después de reformar la Constitución aspira a reformar los diez mandamientos, pues sospecha que Moisés alteró su texto con fines contrarrevolucionarios. Como primicia les presentamos el primer papel de trabajo de este nuevo motor de la revolución realizado por la Comisión Presidencial Para la Reforma de los Mandamientos cuya presidenta la dipu Iris dejó olvidada en la última reunión con el partido junto con

la carta desgraciada, puño y letra de mi amada:
1. Ama a tu líder por sobre todas las cosa y más que a ti mismo.
2. No nombrarás al líder sino es para elogiarl0
3. Santificaras los sábados asistiendo a las reuniones del PSUV y los domingos viendo a tu líder en Aló Presidente.
4. Horarás a la revolución mas que a tu padre y a tu madre.
5. No matarás a no ser que lo hagas en defensa de la revolución.
6. No provocarás a los demás a cometer actos impuros. Al efecto se prohíbe el uso de escotes, hilos dentales u otras pruebas que inciten a los malandros inocentes a violarte-
7. No robarás a no ser que seas empleado público o que lo hagas aduciendo que tus hijos tienen hambre o que lo haces para redistribuir las riquezas.
8. No darás falsos testimonios sin que antes el Fiscal General u otro funcionario de alto rango o de te mire profundamente a los ojos.
9. No tendrás malos pensamientos a menos que estos sean contra el Imperio, la oligarquía, los escuálidos o Marcel Granier. Tampoco tendrás deseos impuros, entendiéndose por tales el ganero que le tienes a...
10. No desearás el cargo del Camarada Presidente

.

S.O.S POR LA LIBERTAD

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La mas eficiente de las misiones.

La misión que mas se ha destacado en los últimos años, si juzgamos por su nombre, es la misión vuelvan caras, pues gracias a la acción del gobierno se ha logrado que se vuelvan caras las papas, las cebollas, las zanahorias, las caraotas, las medicinas y en general tidas las cosas que tenemos por necesidad que consumir.



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Do The Bartman

El Pastorcito y el Lobo.

Contaba el padre de un amigo que en 1958, cuando resultó electo presidente de Venezuela Rómulo Betancourt, se compró una maquina de cortar el pelo se suscribió un curso de barbería por correspondencia, pues siendo un recién graduado de abogado cuando saliera Estados Unidos al exilio huyendo del comunismo que iba a implantar Betancourt en Venezuela difícilmente iba a conseguir trabajo en su ramo profesional, los adecos gobernaron gobernó por diez años y el comunismo llegó a Cuba, pero no a Venezuela, en 1.968 Acción Democrática se dividió y una de sus divisiones el MEP lanzó como candidato a al maestro Luis Beltrán Prieto Figueroa,
“- Ese si era comunista, Afortunadamente las elecciones las ganó Caldera.” Comentó el barbero frustrado.
Cinco Años mas tarde Calos Andrés Pérez ganó las elecciones, durante la campaña habían sacado una foto suya dándole la mano a Fidel Castro, de nuevo el fantasma del comunismo amenazaba, para completar el cuadro Perez se inauguró mandándole una fuerte carta al presidente de Estados Unidos Gerald Ford, en la que hablaba de la soberanía del pueblo venezolano, años mas tarde nacionalizó el petróleo, pero ya nadie creía que los adecos fueran comunistas, en cambio Luis Herrera Campins gnó las elecciones hablando de la sociedad comunitaria y la propiedad social, muchos pensaron que ahora si se iba a imponer el socialismo en el país, pero el Congreso mantuvo una correlación de fuerzas a favor de los sectores de AD y la derecha de COPEI y nunca se supo si Luis Herrera no pudo o no quiso aplicar la formula neosocialista, en cambio en 1.982 lanzó el primer paquete de medidas neoliberales. Después de las administraciones Lusinchi y Perez II comienza a fortalecerse la Causa R, que no pudo acceder al poder en 1.993 cuando nuevamente Caldera surgió como alternativa frente a los Adecos y a la Izquierda, aunque con apoyo de un buen sector de esta, llevando a Teodoro Petkoff dirigente del Movimiento al Socialismo al ministerio de planificación Cordiplan, allí Petkoff, ex guerrillero, hombre de izquierda contra los temores de la derecha impuso otro paquete neoliberal dejando atrás toda la teoría marxista y uniéndose a las corriente derechistas en boga en todo el mundo para lea época. A esas alturas ya nadie le tenia miedo al comunismo y cuando surgió Chávez en 1998 y como en el cuento del pastorcito y el lobo fue electo en contra de las pocas voces que decían que ese si era comunista de verdad.
“-Todavía tengo la maquina de afeitar, lo que ya no tengo es alientos de irme a otro lado a terminar mis días”. Comenta el padre de mi amigo a quien hace poco le celebramos ochenta años.

LA Vida Según Quino.

El texto que a continuación transcribo ha dado la vuelta al mundo varies veces en distintas pa´ginas web como una creación del famosísimo humorista argentino Quino, quien ha desmentdo que sea suya la autoría del mismo, pero no por no ser obra de Quino deja de ser genial y aunque este blog trata de ser original me ha parecido bien fusilarlo el día de hoy:

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que
te rajen cuando ya no sos tan viejo. Entonces empezás a trabajar.
Trabajás por cuarenta años hasta que sos lo
suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Fiestas, Fiestas , parrandas, rebeldía, alcohol,
salís con mujeres o tipos, que se yo; hasta que estás
listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que
se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al vientre
materno,pasás los últimos nueve meses de tu vida
flotando en líquido amniótico hasta que tu vida se
apaga en un tremendo orgasmo……….

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Importaremos coca de Bolivia.

Cuatro toneladas de coca importará el gobierno de Venezuela desde Bolivia. Aun no se sabe que se va a hacer con la coca, pero se rumora que la hoja podrá ser usada con varios fines, el primero parece ser enseñarle al pueblo a tomar las ricas infusiones que se hacen con la hoja de la matica que llevó al poder a Evo Morales, con esto se garantizan que los muchachos de los Consejos Comunales anden a la velocidad requerida por la revolución para construir el socialismo del Siglo XXI. Otro uso seria para el inicio de rituales mágicos que requieren estados de conciencia alterados que solo se logran mascando coca, estos rituales tendrán varios fines, evitar que se muera Fidel, mantener a raya los atentados contra Chávez, frenar a la oposición, seguir manteniendo las votaciones a favor del presidente, las cuales parecen logradas por arte de magia y claro está ahuyentar a los pavosos de la aposición. Otro uso sería para darle a los ministros y demás funcionarios públicos, a ver si así por fin logran hacer que arranque la economía, también se usará la coca dándole a los empleados de la nueva PDVSA para tratar de hacer que trabajen para lograr que la producción vuelva a los niveles de 2.001. Por supuesto que tomando te de coca el pueblo no volverá a sentir hambre y se sustituirán los alimentos tradicionales por la mágica infusión andina, además por fin Barreto estará en la Línea al igual que los hermanos Escarrá , la fosforito y otros tantos funcionarios del gobierno y de la oposición a quienes la buena vida les está dejando ver la curva de la felicidad.
Pero la coca no es solo alimento, estimulante o medicina, también sirve como champú contra los piojos, pues al aplicarse al cabello estos deciden dejar el pelero e irse de rumba, se imaginan el uso que le podría dar cierta diputada a la Asamblea Nacional. Es la compañera ideal del escocés, según dijeron algunos miembros del gabinete y un par de alcaldes, así que podría importarse para hacer cócteles bolivianos o bolivarianos, como prefieran llamarles. También podría industrializarse para exportar y así generar divisas. Dicen que como combustible es ideal para los burros y las llamas, así podría hacerse un plan de sustitución de hidrocarburos por coca para evitar el impacto inflacionario del aumento de la gasolina.
Así que para aquellos que satánizan la decisión de importar las hojitas de coca desde Bolivia sepan que no será en vano, que pronto gracias a la coca tendremos la misma bonanza económica que tiene Bolivia.


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¿Será que se estrellaron?

A propósito de las medidas económicas dictadas por el gobierno el día de ayer un amigo me comentó eufórico que el nuevo gabinete de Chávez se había estrellado teniendo que retroceder, pero eso no exactamente lo que ha ocurrido, el aparente retroceso obedece a una estrategia planificada con la cual pretenden lanzar una nueva cortina de humo para tranquilizar a la clase media.

Varias veces les he explicado que la acción del gobierno, lejos de ser improvisada, obedece a una estrategia en la que se utilizan tácticas militares. Algunos le llaman la táctica del zigzag en alusión al movimiento de las tropas cuando se mueven bajo el fuego enemigo, yo prefiero llamarle avance-retroceso-consolidación.

El hecho es que ya en varias oportunidades la táctica ha sido avanzar varios pasos al frente, retroceder uno y consolidar el avance. En el caso actual el ejecutivo logró dotarse de poderes especiales para legislar por decreto en diez materias y creo una comisión para reformar la constitución con el fin de introducir por ambas vías reformas que conduzcan al establecimiento de un régimen socialista o si prefieren un régimen de corte autoritario al estilo del de Cuba o China. Paralelamente atacó los altos sueldos de sus colaboradores, el alto costo de la gasolina, anunció la nacionalización de CANTV y la Electricidad de Caracas, además de frenar el otorgamiento de divisas para importaciones mientras la escasez de productos y . Los anuncios del gobierno, como era de esperarse, presionaron el dólar paralelo hacia el alza. Cuando comenzó a sentirse el descontento popular por las medidas se culpó inicialmente a los empresarios, tildándoles de acaparadores, y se anuncio que se elaboraría un plan anti inflacionario; de allí surge el retroceso del gobierno, se otorgarán divisas, se subsidiarán productos, la clase media será favorecida con un aumento del veinte por ciento del cupo en divisas de las tarjetas de viajeros, se quitará el IVA a la carne y a otros productos y se firmará con los gremios de comerciantes un acuerdo para mantener la regulación de los precios.

¿Dónde está el retroceso? Podemos decir que en el bolsillo, o mejor en el estómago de los consumidores que ahora tendremos niveles de precios semejantes a los de diciembre, no nos aumentarán, por ahora la gasolina, tendremos unos dolaritos más para viajar, pero en el fondo el gran paso hacia el establecimiento de un régimen socialista o autoritario, como quieran llamarle ustedes, está dado y todos felices porque el gobierno retrocedió y mientras, los Concejos Comunales siguen adelante y las leyes de la habilitante están siendo estudiadas posiblemente en la Habana y no en Caracas como correspondería y los actos públicos del gobierno siguen cerrándose con el grito “Patria, socialismo o muerte...”


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¿Se va la audición?

Nunca fuí fan de Radio Rochela, no es mi estilo de humor, pero hoy levanto una bandera en pro de la libertad de expresión. Otras pueden ser las vías para moderar el contenido de los programas de televisipon cuando transgreden las normas éticas y morales.

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Los Amores del Comandante.

Dicen que el comandante es el típico enamorado de pueblo, que no puede ver una cara bonita porque hacia allá enfila las baterías. Lo cierto es que el país ya le ha conocido varias; desde su primera esposa, madre de sus hijos mayores, señora en toda la extensión de la palabra, pasando por Marisabel, la única que ha hecho el papel de Primera Dama, atractiva, inteligente, pero con su propio carácter, madre de Rocines, la de los cuentos del papá presidente, otras no han pasado de ser chismes sin confirmar como la ex azafata, lider y sindical argentina Alicia Castro, a quien, según las malas lenguas, el Presidente Kirtchner le mandó de regalo como embajadora en Caracas o una bellísima guayanesa, cuyo nombre fue el mayor misterio de la época a quien dicen que iba a visitar a Ciudad Bolivar hasta tres veces por semana, normalmente pernoctaba en el apartamento de la doncella, mientras los anillos de seguridad rodeaban el edificio, difícil de creer habiendo tantos cinco estrellas y habitaciones de lujo en palacio; Iris Varela no se salva de las malas lenguas, me imaginó que se trata de crear una escena repugnante en las mentes de la gente con la insigne comandante Fosforito, la de las greñas alborotadas y el verbo encendido; Lina Ron dijo echo tierrita y tapo, antes de que levantaran un falso mandó al Comandante a casarse con Mari Pili, quien dicho sea de paso tiene su pareja, aunque eso molesta pero no impide, pues muchas son las historias de gobernantes con las esposas de sus ministros.

Pero no faltan lenguas perversas, o mejor pervertidas, que buscan los amores del Comandante en la otra orilla; En 2.001 muchos se estremecieron cuando el Presi piropeó los ojitos de Diosdado, otros dicen que esos regaños públicos a Jesse tienen una connotación erótica en el subconsciente del hombre quien veladamente lo que le está diciendo: Aquí el que manda es tu papaíto: Lo mismo ocurre con las llamadas de atención a Barreto y Bernal. Ni decir de la fascinación mutua que existe entre el Comandante y su colega Fidel Castro, ustedes ya saben los comentarios malintencionados que ha levantado, al igual que en abril de 2002 cuando su leal súbdito el Capitán Blanco la Cruz dijo que si Chávez iba preso el se iba con su Comandante, pues el le amaba profundamente, que el Comandante le respondió cuando regresó al poder.” A este muchacho lo quiero como si lo hubiera parido”.

Muchas historias seguirán tejiéndose alrededor de los amores del Comandante, la mayoría de ellas serán mitos, pues el mismo a dicho que Fidel le aconsejó que si se montaba en el carro de Marte tenia que renunciar al carro de Venus, pero su figura seguirá despertando grandes pasiones, amores y odios, pero pasiones al fin.

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El primer juego de peleta.

Algunos miles de años antes de cristo un joven cavernícola, a quien para efectos de esta historia llamaremos Hank, salió de su caverna con el mazo en la espalda para defenderse de las bestias salvajes que rondaban por el hostil paisaje prehistórico. Hank habia caminado unos veintisiete metros, cuando a lo lejos vio a otro cavernícola, al que llamaremos Louis, cosechando unas moras. Hank se enojó muchísimo al ver que Louis estaba tratando de llevarse las moras de su moral favorito y con intención de darle un garrotazo al ladrón levantó el mazo y se dispuso a correr hacia el. Louis asustado tomó una piedra y se la lanzó a Hank quien la esquivó dándole un garrotazo a la piedra, la cual salió disparada contra Louis quien la agarró en el aire con la mano dercha, al verlo Hank salió corriendo hacia la cueva, pues el mazo se le había quebrado por efecto del golpe. Al llegar a la entrada de la cueva Lous lo tocó con la piedra. Hank no dudó en decir:
-No se vale estoy en el home (la casa)-. Pero Louis le respondió:
-No señor estás Out (afuera)
Así nació el Baseball y la propiedad privada, pues a partir de ese momento los dos cavernícolas se pusieron de acuerdo sobre a quien le partencia la mata de mora. Y como les gustó el juego de darle con el mazo a la piedra decidieron hacerlo todos los domingos, invitando cada uno a un grupo de amigos confirmando cada uno un equipo.


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Nuevo superhéroe.

Anoche a eso de las doce de la noche Patricia Janiot leyó un extraño titular: A partir de hoy el presidente Chávez tendrá superpoderes. Vino a mi mente enseguida el famoso personaje de los comics superman, quien estaba dotado de superpoderes: Podía volar, era capaz de ver a través de las paredes, podía correr a la velocidad del rayo y entre otras cosas era inmune a las balas. Bueno, entonces la noticia que leyó la Janiot no tiene nada de noticia, pues desde hace ocho años que Chávez anda volando por los cielos del mundo en su chupa dólares, puede correr a la velocidad del rayo porque tiene una tremenda flota de automóviles a escoger y sus escoltas le abren paso para que llegue en minutos a cualquier destino y en cuanto a la inmunidad a las balas, sus autos son todos blindados y usa modernas prendas antibalas made in usa. Pero yo se que ustedes estarán diciendo que yo soy bruto, que Patricia se refería a los poderes especiales que le va a dar hoy la Asamblea Nacional, pues muéranse que esos ya los tenia también, pues la Asamblea siempre ha hecho lo que Hugo quiere. Falta ver cual es la Criptonita que debilite a nuestro superhéroe. Por cierto, no se por qué cuando veo a Chávez al lado de Jorge Rodríguez se me viene a la cabeza la imagen de Batman y Robin.
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Chavez: Cuidado con este cambursote.

Flotando en forma geoestacionaria sobre la tierra de George Bush colocará el artista plástico argentino Cesar Saez un cambur gigante que podrá ser vistos durante todo un mes en el estado de Texas, el proyecto cuesta aproximadamente un millón de dólares que será financiado en buena parte por el Consejo de las Artes de Canadá y el Consejo de las artes y letras de Québec. Si quieren ver cual es el sentido de la obra y mas detalles visiten la página web de esta, pero por favor no se la muestren a Chávez, por que es capaz de terminar financiándola con el dinero de PDVSA o con las reservas internacionales del país.

Paises

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se Ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen A pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.Italia es viuda desde hace mucho tiempo.Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders (los Simpson). Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar Spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo.Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie.Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un Tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda.Hace Unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?


*Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971.
Escritor y periodista argentino.

Tommado del blog DE TODO PARA TODOS que escribe Alex desde Bariloche, Argentina.

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Ahora Cúcuta es lo máximo.

En estos días estuve en San Cristóbal en su famosa feria taurina. No soy muy amante de los toros, pero por razones de trabajo me tocó viajar allá. Mi sorpresa fue ver a la gente pudiente, viviendo en una sociedad tan o mas consumista que la de nuestra querida Caracas, aterrorizada con lo que se nos viene a causa de los cambios políticos que se anuncian. Pero hubo algo que me causó gracia: ahora para los gochos Cúcuta es la octava maravilla del mundo, todos quien comprar apartamentos o casas en la vecina ciudad del Norte de Santander otrora peligrosa ciudad de guerrilleros, paramilitares, atentados, miseria, que solo servia de casino, mercado y burdel de los gochos, ahora es sueño dorado con posibilidades para el comercio, la industria y la construcción.

Quienes denigraban de sus ancestros colombianos ahora cuentan con orgullo de un bisabuelo pastuso o una nona de Bucaramanga o de in apellido antioqueño o de sus primos en Bogotá o de un tío barranquillero. Las cosas cambian amigos y nunca sabremos cuales serán las vueltas que da el mundo, ya algunos han hecho sus inversiones al otro lado de la frontera, dicen que el año pasado a finales fueron grandes las inversiones de los oficialistas quienes previendo el triunfo de Rosales prepararon su huida, ahora le ha tocado a los otros.

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Capitis diminutio.

En el Derecho Romano existió una institución llamada capitis diminutio, la cual consitia en la perdida de la capacidad jurídica de los individuos impuesta como pena por parte del Estado. Capitis, genitivo de caput (cabeza), designó primeramente, tomándose la parte por el todo, al individuo, fuera o no hombre; posteriormente se aplicó sólo a éste, fuese libre o esclavo, ciudadano extranjero (y así dice un texto: servile caput nullum ius habet, la cabeza servil no tiene ningún derecho), y por fin, restringiéndose más su significado, se aplicó al individuo que, además de ser hombre, era libre, ciudadano romano y sui iuris (por lo que se decía que el esclavo no tenía cabeza, caput). Así, caput expresa la personalidad, la subjetividad de los derechos que pertenecen a un ciudadano, tanto en las relaciones públicas como en las privadas, según el ius civile romanorum (derecho civil de los romanos). Es, pues, sinónimo de estado (de libertad, de ciudadanía y de familia).
Así pues a la perdida de la capacidad, que no de la cabeza se le denominó capitis diminutio, y dependiendo de la capacidad que se perdía podía ser máxima cuando se perdía la ciudadanía romana, es decir la capacidad de contratar y ejercer ciertos cargos que tenian los ciudadanos romanos. Media cuando se perdían los derechos derivados de pertenecer a una determinada familia, es decir llevar el nombre y estar bajo la tutela de un pater y máxima cuando se perdía la libertad convirtiéndose en esclavo o servil quedando en este caso sin capacidad ninguna.

En nuestra revolución, aunque es discutible si el propio hecho de ejercer un cargo comporta la capitis dimituo máxima, pues parece que quienes lo hacen se convierten en serviles o esclavos del jefe máximo, o por el contrario se aumenta su capacidad dándoles facultades discrecionales para actuar a su antojo, pero parece que en esta nueva etapa el aprendiz de emperador ha decidido aplicar esta institución con toda rigurosidad. El nueve de enero de 2007 com motivo de la juramentación del nuevo gabinete aplicó a Jesse Chacón la cpitis dimitio media, pues le quitó toda la capacidad jurídica que tenia en el cargo de Ministro de Interior y Justicia, desde donde se manejan las policías, las notarías, los registros, los subsidios a las iglesias y pare usted de contar, para enviarlo al Ministerio del Poder Popular para las Telecomunicaciones, a William Lara, le aplicaron la diminutio minima, pues lo dejaron en el Ministerio de Información y le quitaron el sector comunicaciones, Pero al que le aplicaron la máxima fue al Vicepresidente José Vicente Rangel, quien quedó como la guayabera, por fuera.

Eso de quitar cabezas al principio se ve como una especie de deber moral que se ejerce con mucho cuidado y con respeto a la persona humana, pero al final se convierte en un verdadero festín que pareciera que produce un placer extremo a quien lo ejerce. Ejemplo de ello la Revolución Francesa en la que rodaron hasta las cabezas de quienes hicieron rodar cabezas.

Pero la capitis dimitio mas significativa que al parecer veremos es la de el pueblo venezolano que poco ha poco irá perdiendo derechos tales como el de ser informados, el de expresarnos libremente, el de asociarnos en las organizaciones que creemos nosotros mismos y siga usted contando. Por ahora anuncian que controlarán las telecomunicaciones, esto es la CANTV, por considerarla una empresa “estratégica” y no renovarán la concesión de RCTV por haber apoyado el golpe de 2.002. Pregunto yo cuantos venezolanos apoyaron el golpe, sabemos que un millón pidió la revocatoria del presidente y con la lista de Tascón se les aplicó su capitis diminutio impidiéndoles el derecho a trabajar básicamente, pero también derecho a viviendas dignas, a créditos del estado y otros tantos.

En cuanto a RCTV que presentó ayer una defensa brillante a sus derechos y que prometió presentarla ante los organismos jurisdiccionales, posiblemente les responderán con la ya famosa máxima del emperador Hugus: “teneis razonis pero equal vais preso”


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Guerra de almohadas.

EN Chile, Colombia, Argentina y Brasil se ha puesto de moda un deporte que nació en 2.006 en Europa y que pronto se extendió hasta los Estados Unidos: Las guerras de almohadas. Los organizadores son blogueros que convocan a un sitio y a una hora determinada imponiendo ciertas reglas como las de solo atacar al contrincante en su almohada, no meter cosas duras en las almohadas y no proferirse insultos.
Caracas hoy por hoy seria un excelente escenario para este nuevo deporte que a la final sirve para descargar la agresividad cotidiana, liberar el estrés y volver a la infancia. Imagínense ustedes un domingo en el Parque del Este o en la Plaza Alfredo Sadel en Las Mercedes o en cualquier campus universitario o parque urbano los grupos de diferentes colores políticos enfrentándose a almohadazos para liberar todas las rabias contenidas durante estos ocho años.¿Serían capaces Diosdado, Barreto, Freddy Bernal o Pepe Rangel a presentarse en una guerra de almohadas? Solo falta que la convoquemos, pongámosle hora y fecha, también invitamos al Señor de las Cadenas a quien estoy seguro mas de uno le mandaría su almohadazo.

Un hombre muy cruel.

En una conferencia dictada por el escritor israelí Amos Oz y publicada pr la revista digital Etiqueta Negra cuenta una historia que ilustra el fanatismo de los habitantes de Jerusalén, quienes según sus palabras padecen de una enfermedad mental, un síndrome que les hace pensar que llegaron allí para construir o ser construidos por la ciudad y al inhalar el aire de la montaña, sin importar que sean judios, cristianos, musulmanes, socialistas o anarquistas, reformadores del mundo, se inflama y sale a quemase una iglesia, una mezquita o una sinagoga y en el mejor de los casos se quita la ropa y se sube a una roca a lanzar profecías.

Cuenta Oz que un amigo y colega suyo , el novelista israelí Sammy Michael, tuvo una vez la experiencia de ir en un taxi durante largo rato por la ciudad de Jerusalén con un conductor que le iba dando la típica conferencia sobre lo importante que es para los judíos, matar a todos los árabes.” Sammy Michael le escuchaba y, en lugar de gritarle: «¡Qué hombre tan terrible es usted! ¿Es usted nazi o fascista?», decidió tomárselo de otra forma y le preguntó: «¿Y quién cree usted que debería matar a todos los árabes?». El taxista dijo: «¿Qué quiere decir? ¡Nosotros! ¡Los judíos israelíes! ¡Debemos hacerlo! No hay otra elección. ¡Y si no mire lo que nos están haciendo todos los días!». «Pero ¿quién piensa usted exactamente que debería llevar a cabo el trabajo? ¿La policía? ¿O tal vez el ejército? ¿El cuerpo de bomberos o equipos médicos? ¿Quién debería hacer el trabajo?» El taxista se rascó la cabeza y dijo: «Pienso que deberíamos dividirlo entre cada uno de nosotros, cada uno de nosotros debería matar a algunos». Y Sammy Michael, todavía con el mismo juego, dijo: «De acuerdo. Suponga que a usted le toca cierto barrio residencial de su ciudad natal en Haifa y llama usted a cada puerta o toca el timbre y dice: “Disculpe, señor, o disculpe señora. ¿No será usted árabe por casualidad?”. Y si la respuesta es afirmativa le dispara. Luego termina con su barrio y se dispone a irse a casa, pero al hacerlo –dijo al taxista– oye en alguna parte del cuarto piso del bloque llorar a un recién nacido. ¿Volvería para disparar al recién nacido? ¿Sí o no?». Se produjo un momento de silencio y el taxista le dijo: «Sabe, es usted un hombre muy cruel». “

La escuelita.

En 1.991, con ponencia de Luis H. Farias Mata, la extinta Corte Suprema de Justicia de Venezuela suspendió el sketch ”La Escuelita” que se trasmitía en el programa Radio Rochela por RCTV, entre otras cosas porque representaba un mal ejemplo para los niños. Sin entrar a discutir sobre la libertad de expresión y la excesiva discrecionalidad de los magistrados quiero resaltar que los sucesos de ayer en la Asamblea de MERCOSUR poco distan de ser un perfecto libreto para un sketch de ese programa.

El incidente comenzó cuando, como tercero en el orden para tomar la palabra en la sala de reuniones del hotel y ante todos los jefes de estado sentados a una mesa, el presidente boliviano, Evo Morales, comentó como observaba que países ``soberanos’’ y ``antiimperialistas’’ podían vivir con dignidad como Cuba.

De inmediato y sin una aparente vinculación, Morales mencionó que había leído muchos reportes de organismos como la Comisión Económica de América Latina y el Caribe (Cepal) sobre la situación de déficit comercial y fiscal de Colombia, donde Estados Unidos había colocado millones de dólares con el ``pretexto’’ de combatir el narcotráfico. ``He escuchado y leído bastante algunos informes sobre Colombia (que) Estados Unidos, so pretexto de lucha contra el narcotráfico, ha invertido ni siquiera millones, billones y billones de dólares y también he leído algunos informes de Colombia de déficit comercial con déficit fiscal, espero no equivocarme, son datos de algunos organismos internacionales, especialmente la Cepal’’, dijo Morales, que después siguió su discurso aludiendo otros temas, sin volver a mencionar a Colombia o al presidente Uribe.

El mandatario colombiano, que debió esperar que Morales terminara su intervención y después el turno de la presidenta de Chile, Michelle Bachelet; comenzó su respuesta al comentario del boliviano sobre su país diciendo que creían en la integración y en la unión de los países andinos con el Mercosur.

Pero, dijo Uribe, ``permítanme hacer una referencia al tema colombiano especialmente después de la sorpresiva mención que ha hecho el presidente Evo Morales porque en mis largas conversaciones con él, las últimas en el día de ayer, no había tenido yo el gusto de escucharle esas criticas a Colombia que habría podido respondérselas de manera bilateral’’.

Acto seguido y a lo largo de más de 40 minutos, Uribe expuso lo que era Colombia en términos de indicadores económicos antes y ahora en su gobierno, su reelección en 2006, sus buenas relaciones tanto con Washington como con Cuba y en al menos seis ocasiones mencionó directamente a Morales. ``Presidente Morales, Colombia tranquilamente e institucionalmente le ha titulado el 33% de hectáreas (cultivables) del país a las comunidades indígenas’’, dijo Uribe en una de esas menciones, no sin a veces elevar el tono de la voz.

Uribe culminó su exposición pidiéndole disculpas al anfitrión, Luiz Inacio Lula da Silva, que había pedido mantener las exposiciones de los jefes de estado en un margen de 13 a 15 minutos.
``Presidente Lula me excedí en el tiempo pero la culpa la tiene el presidente Morales, muchas gracias’’, terminó Uribe en medio de una salva de aplausos de sus colegas.

Pero sorpresivamente, Morales ni pidió la palabra ni replicó a Uribe.
Fue Chávez el que pidió el derecho de palabra a Lula.
Chávez: ``Lula, solo un comentario, solo un pequeño comentario. Yo creo que el comentario del presidente Morales fue un comentario sano, no llevaba ninguna mala intención de agredir a nadie. “

Lo único que faltó fue que Evo pidiese permiso para ir al baño cuando le estaba respondiendo Uribe, por cierto que Evo no necesita apellido pues podría ser ganador del concurso Los sin tocayos que trasmite la TV Colombiana, aunque recientemente Hugo Chávez dijo que debió llamarse Evo porque su mamá quería que el fuese niña para ponerle el nombre de Eva, pues su hermano mayor y ministro de educación de su gobierno se llama Adán.


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Mas que una moda.

Hoy escuché Pedro Penzini decir en su programa radial que tener un blog está de moda. Creo que mas que una modo bloguear es una necesidad para quienes queremos expresarnos y conocer el pensamiento de otras personas cuya opinión no está comprometida por un salario o un trabajo. Los blogs son herramientas que ofrece la tecnología actual a la gente común y está en cada uno de nosotros hacer un buen uso de ellos.

El coloproctólogo de Fidel: Héroe nacional.

Fidel Castro sufre de diverticulitos, esto es una enfermedad que no tiene nada que ver con divertirse con alguna parte de su humanidad, no sean mal pensado se trata de la presencia de divertículos en el intestino grueso. Un divertículo es una pequeña protuberancia en forma de saco que puede presentarse en cualquier porción del tracto intestinal. Esa es la enfermedad que tiene el Comandante a quien por cierto últimamente le dicen el coma...andante, así separado. Lo cierto es que el coloproctólogo que lo está tratando, esto es el medico que se entiende con su colon y su próstata, no sigan pensando mal, ha hecho lo que muchos han querido que hiciese el mismo Fidel, es decir le ha hecho un tacto rectal, lo que en el mas castizo español quiere decir que le ha metido el dedo en donde ustedes ya saben, ahora si no pensaron mal.Así que el doctor bien podría ser considerado héroe de la contrarevolución.

Canonizar a Fidel Castro: Objetivo de la revolución.

La fe seguirá moviendo montañas, pero esta vez de dinero. Así como el Presidente Chávez ha regalado miles de millones de dólares a países, municipios y estados de todas las latitudes buscando simpatías para su proyecto también se han hecho jugosas donaciones a sectas evangélicas para que sus seguidores también le apoyen. Desde Banfoandes inicialmente, desde Bandes luego y desde la Lotería y la gobernación del Táchira un par de Pastores y Capitanes ® del ejercito han sido los ejecutores de estas donaciones que no distinguen en sus destinatarios a adventistas, bautistas, redentoristas y cualquier clase de istas.
Esto me recuerda a la Iglesia Palmaria de Troya, una secta española que proclama ser la verdadera iglesia católica y apostólica del mundo y que tuvo hasta hace muy poco al Papa Gregorio VII quien fue sucedido por Pedro II, tratando así de cumplir con las profecías de San Malaquias que da ese nombre al último de los Pontífices antes del final de los tiempos. Esa Iglesia hizo millones de dólares con sus prédicas anti romanas y su apoyo al facismo de Franco a quien llegaron a canonizar junto a otros seguidores de esa corriente política tales como Musolini además de otros personajes históricos como al Rey anti musulmán Don Pelayo y al descubridor de América Cristóbal Colón.
No nos habría de extrañar que en un futuro la Iglesia Palmaria canonice a Fidel Castro a petición de algún seguidor de la revolución de los petrodólares quien posiblemente sabrá pagarle con creces el diezmo correspondiente, pues lo único que le falta al proyecto socialista del Siglo XXI es un santo. Habrá que esperar que se muera Fidel o algún prohombre del Chavismo que tenga méritos para unirse a santos como Franco o Musolini. Pero si no hay un muerto que reúna esas condiciones pronto podrían ir pensando en Danilo.

No me amordazarán

Hola amigos lectores. Sigo con vida a pesar de que he sido enviado al exilio virtual por la gente de Noticiero Digital y sinmordaza.net. Es lamentable que estos dos portales hayan retirado mi blog de sus páginas sin avisar siquiera los motivos. Había escuchado que es practica común en Noticiero Digital en donde tenia ya mas de dos años participando. No voy a elucubrar cuales fueron las razones por las que retiraron mi blog en sinmordaza.net y se me impide la entrada a Noticiero Digital, pero es un contrasentido que hoy cuando se pretende entablar una lucha por la libertad de expresión se nos trate de poner una mordaza.
Trataré de reconstruir mi blog publicando una selección de los post que mas han tenido respuesta así que me van a disculpar si de vez encuando encuentran algo que ya había punlicado.

Tres historias del siglo XXI

La primera ocurre la fría noche del diez de enero en un fundo cercano a la población de Obispos en Barinas. Don Cándido estaba en el rancho cuando comenzó una fuerte tempestad. Un frío viento entraba por las ventanas, la luz eléctrica hacia un par de horas que había dejado de funcionar y las velas apenas si lograban mantenerse encendidas en medio del ventisquero. Cándido solo podía ver la cara de su mujer y sus hijos cuando antes de que tronara el cielo cuando los relámpagos centelleaban sobre la inmensidad de la sabana. De pronto sintieron el trote de un caballo que se acercaba al rancho. El animal se detuvo justo frente a la puerta en un momento en el que se produjo un silencio casi ensordecedor. Pronto comenzó el viento a soplar aullando como un lobo y la puerta se abrió, un relámpago dejó ver la sombra de un hombre alto cubierto con una capucha negra, sus manos esqueléticas sostenían una hoz. No había duda era la viva imagen de la muerte.
“- En el nombre de Dios todo poderoso que quieres .” dijo Cándido dirigiéndose a la espectral figura.
“- Vengo por ti.” Le respondió el fantasma.
“- Pero soy muy joven para morir”replicó Cándido mientras sus dos hijos lloraban abrazando a la madre quien temblaba horrorizada.
“- No te preocupes yo no soy la muerte que tu conoces, yo soy la muerte del siglo XXI.” Dijo con aires intelectualoides la horrenda figura a su victima mientras trataba de engancharlo en la hoz.
“- ¿Y como es eso, entonces no voy a morir?” preguntó Cándido mientras esquivaba la herramienta del espectro.
“- Eso no te lo puedo asegurar, porque apenas estoy inventando la muerte del Siglo XXI y lo que quiero es que me ayudes a hacerlo” respondió con su voz tenebrosa la muerte.
Esa misma noche en Caracas en Caracas, Inocente, un joven ejecutivo a quienes sus amigos mas cercanos llaman “Chente” llegaba a su apartamento de la Urbanización Miranda escuchando a todo volumen la camisa negra en el flamante equipo MP3 DE su camioneta 4X4 ultimo modelo después de invitar a comer sushi a una de las chicas de la oficina y tomarse unos tragos en el local de moda en la ciudad mientras su esposa dormia placidamente después de haber visto por enésima vez la repetición de un capitulo de “Desperate Houseives” mientras hacia zapping para ver también “La Rueda de la Fortuna” en el nuevo televisor de plasma que Chente había comprado en navidad. Al detenerse frente al portón del estacionamiento del edificio vio salir de las sombras a dos individuos con pasa montañas apuntándole con armas largas.
“- Bájate de la camioneta y danos las llaves.” Le dijeron mientas le apuntaban.
“- Se pueden robar la camioneta, pero no me hagan daño” Respondió Chente con una pasmosa tranquilidad que ni el mismo entendía.
“- No te la vamos a robar, pues nosotros no somos ladrones como los que tu conoces, somos ladrones del Siglo XXI.” Le respondieron.
“- ¿Y como es eso, entonces no me van a robar la camioneta? Preguntó Cándido.
“- Eso no lo podemos asegurar, porque apenas estamos inventando el término “ladrones del siglo XXI”, SI Usted tiene alguna idea para crear la definición le agradecemos nos la haga llegar vía mensaje de texto al asterisco choros, son dos mil bolívares mas básico mas iva.” Dijo uno de los ladrones emulando a un de locutor de televisión.
Mas temprano, también en Caracas una familia veía la toma de posesión del Presidente Chávez en la sala de su casa mientras se preparaban para almorzar. El padre, un señor de unos setenta años de nombre Serafín quedó sorprendido ante el juramento del reelegido mandatario quien culminó sus palabras diciendo:
“-Patria, socialismo o muerte.”
“-Viste yo te dije ese tipo es comunista y el comunismo no es otra cosa que la supresión de la propiedad privada para sustituirla por la propiedad del Estado, te dije que nos van a quitar todo lo que tenemos”. Exclamó el señor Serafín mirando en forma acusadora a su hijo Pascual, quien se ufanaba de haber votado por Chávez desde la primera vez que se lanzó a la presidencia.
“- Tranquilo papá el habla del socialismo del Siglo XXI” dijo Pascual
“- Explícame que es eso.” Replicó visiblemente el padre.
“- Papá Eso todavía lo estamos inventando, el Presidente ha convocado a todo el pueblo para que le ayude a hacerlo, así que tranquilo que no te van a quitar nada.”

No supimos mas de Cándido, pero parece que murió a causa de un infarto producido por el susto de haberse encontrado con el espectro, Chente nunca supo de la camioneta, aunque de los choros si, pues al día siguiente mientras todos estaban trabajando volvieron al edificio con las llaves de Chente y se llevaron el televisor de plasma y otras cosas y aunque el hombre ha tratado de comunicarse con ellos, el numero que le dieron para enviar los textos no existe. Serafín sigue todavía discutiendo con su hijo Pascual sobre como será el . socialismo del Siglo XXI mientras anuncian las nacionalizaciones de CANTV, la Electricidad de Caracas y la revocatoria de la concesión de RCTV.

SocialisaMe.

Cómo no recordar la campaña de intriga con la que se lanzó la marca Movistar al mercado? Fue la campaña publicitaria mas costosa que se había hecho en el país hasta entonces. Y no era para menos, sustituir l marca Bellsouth en Venezuela y a otras tantas empresas en el resto del continente por la casi anónima Telefónica de España era una tarea para decir lo menos difícil. Una M verde invadió periódicos, revistas, vallas y televisoras. Así telefónica no solo conservo el segmento del mercado que compró con la marca Telcel Bellsouth, sino que además añadió nuevos usuarios a su lista de clientes.

Algo parecido ha venido sucediendo con la propuesta gubernamental de instaurar un régimen socialista en Venezuela. Inicialmente se pensó en la vieja tesis propuesta en los años setenta por el Movimiento al Socialismo, MAS, de un “socialismo a la venezolana” y para referirse a este se acuñó la etiqueta de “Revolución Bolivariana”. En ocho años la marca “Revolución Bolivariana” estaba agotada al punto de que se llegó a hablar de que tenemos un gobierno “Tapa Amarilla”, emulando la línea de genéricos de limpieza que se venden en los supermercados venezolanos.

Se hizo necesaria entonces una evolución del mercadeo del proceso socialista propuesto por el gobierno. Era menester relanzar la revolución para borrar la mala imagen dejada por la ineficiencia mostrada en los años del gobierno de Chávez. Una nueva imagen se hacia necesaria. Los propagandistas de la revolución encontraron varios hechos relevantes, entre ellos el que Chávez sigue siendo un fenómeno comunicacional y un líder de masas, su equipo aparece desgastado pero el sigue en pie, y ya a nadie cree en que las ideas bolivarianas sean viables en plano siglo XXI. Hacia falta una nueva propuesta. Los defensores del socialismo a nivel mundial ya habían lanzado la idea de que esa ideología debía ser repensada para el nuevo siglo y de allí surge el llamado “Socialismo del Siglo XXI” una nueva marca para ser vendida en el mercado político.

En Venezuela, al igual que con Movistar, una costosísima campaña de intriga se ha lanzado por todos los medios para vendernos la marca “Socialismo del Siglo XXI” y en lugar de la M verde aparece como icono la imagen de Hugo Chávez. Falta ver si al final cuando terminen de vendernos la marca resulte que, al igual que con Movistar, lo único que cambie sea el nombre de la empresa y sigamos teniendo una revolución bolivariana que al final nos lleve a un régimen socialista similar al de Cuba o al de la ya disuelta Unión Soviética.