Nuevo superhéroe.

Anoche a eso de las doce de la noche Patricia Janiot leyó un extraño titular: A partir de hoy el presidente Chávez tendrá superpoderes. Vino a mi mente enseguida el famoso personaje de los comics superman, quien estaba dotado de superpoderes: Podía volar, era capaz de ver a través de las paredes, podía correr a la velocidad del rayo y entre otras cosas era inmune a las balas. Bueno, entonces la noticia que leyó la Janiot no tiene nada de noticia, pues desde hace ocho años que Chávez anda volando por los cielos del mundo en su chupa dólares, puede correr a la velocidad del rayo porque tiene una tremenda flota de automóviles a escoger y sus escoltas le abren paso para que llegue en minutos a cualquier destino y en cuanto a la inmunidad a las balas, sus autos son todos blindados y usa modernas prendas antibalas made in usa. Pero yo se que ustedes estarán diciendo que yo soy bruto, que Patricia se refería a los poderes especiales que le va a dar hoy la Asamblea Nacional, pues muéranse que esos ya los tenia también, pues la Asamblea siempre ha hecho lo que Hugo quiere. Falta ver cual es la Criptonita que debilite a nuestro superhéroe. Por cierto, no se por qué cuando veo a Chávez al lado de Jorge Rodríguez se me viene a la cabeza la imagen de Batman y Robin.
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Chavez: Cuidado con este cambursote.

Flotando en forma geoestacionaria sobre la tierra de George Bush colocará el artista plástico argentino Cesar Saez un cambur gigante que podrá ser vistos durante todo un mes en el estado de Texas, el proyecto cuesta aproximadamente un millón de dólares que será financiado en buena parte por el Consejo de las Artes de Canadá y el Consejo de las artes y letras de Québec. Si quieren ver cual es el sentido de la obra y mas detalles visiten la página web de esta, pero por favor no se la muestren a Chávez, por que es capaz de terminar financiándola con el dinero de PDVSA o con las reservas internacionales del país.

Paises

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se Ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen A pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.Italia es viuda desde hace mucho tiempo.Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders (los Simpson). Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar Spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo.Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie.Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un Tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda.Hace Unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?


*Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971.
Escritor y periodista argentino.

Tommado del blog DE TODO PARA TODOS que escribe Alex desde Bariloche, Argentina.

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Ahora Cúcuta es lo máximo.

En estos días estuve en San Cristóbal en su famosa feria taurina. No soy muy amante de los toros, pero por razones de trabajo me tocó viajar allá. Mi sorpresa fue ver a la gente pudiente, viviendo en una sociedad tan o mas consumista que la de nuestra querida Caracas, aterrorizada con lo que se nos viene a causa de los cambios políticos que se anuncian. Pero hubo algo que me causó gracia: ahora para los gochos Cúcuta es la octava maravilla del mundo, todos quien comprar apartamentos o casas en la vecina ciudad del Norte de Santander otrora peligrosa ciudad de guerrilleros, paramilitares, atentados, miseria, que solo servia de casino, mercado y burdel de los gochos, ahora es sueño dorado con posibilidades para el comercio, la industria y la construcción.

Quienes denigraban de sus ancestros colombianos ahora cuentan con orgullo de un bisabuelo pastuso o una nona de Bucaramanga o de in apellido antioqueño o de sus primos en Bogotá o de un tío barranquillero. Las cosas cambian amigos y nunca sabremos cuales serán las vueltas que da el mundo, ya algunos han hecho sus inversiones al otro lado de la frontera, dicen que el año pasado a finales fueron grandes las inversiones de los oficialistas quienes previendo el triunfo de Rosales prepararon su huida, ahora le ha tocado a los otros.

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Capitis diminutio.

En el Derecho Romano existió una institución llamada capitis diminutio, la cual consitia en la perdida de la capacidad jurídica de los individuos impuesta como pena por parte del Estado. Capitis, genitivo de caput (cabeza), designó primeramente, tomándose la parte por el todo, al individuo, fuera o no hombre; posteriormente se aplicó sólo a éste, fuese libre o esclavo, ciudadano extranjero (y así dice un texto: servile caput nullum ius habet, la cabeza servil no tiene ningún derecho), y por fin, restringiéndose más su significado, se aplicó al individuo que, además de ser hombre, era libre, ciudadano romano y sui iuris (por lo que se decía que el esclavo no tenía cabeza, caput). Así, caput expresa la personalidad, la subjetividad de los derechos que pertenecen a un ciudadano, tanto en las relaciones públicas como en las privadas, según el ius civile romanorum (derecho civil de los romanos). Es, pues, sinónimo de estado (de libertad, de ciudadanía y de familia).
Así pues a la perdida de la capacidad, que no de la cabeza se le denominó capitis diminutio, y dependiendo de la capacidad que se perdía podía ser máxima cuando se perdía la ciudadanía romana, es decir la capacidad de contratar y ejercer ciertos cargos que tenian los ciudadanos romanos. Media cuando se perdían los derechos derivados de pertenecer a una determinada familia, es decir llevar el nombre y estar bajo la tutela de un pater y máxima cuando se perdía la libertad convirtiéndose en esclavo o servil quedando en este caso sin capacidad ninguna.

En nuestra revolución, aunque es discutible si el propio hecho de ejercer un cargo comporta la capitis dimituo máxima, pues parece que quienes lo hacen se convierten en serviles o esclavos del jefe máximo, o por el contrario se aumenta su capacidad dándoles facultades discrecionales para actuar a su antojo, pero parece que en esta nueva etapa el aprendiz de emperador ha decidido aplicar esta institución con toda rigurosidad. El nueve de enero de 2007 com motivo de la juramentación del nuevo gabinete aplicó a Jesse Chacón la cpitis dimitio media, pues le quitó toda la capacidad jurídica que tenia en el cargo de Ministro de Interior y Justicia, desde donde se manejan las policías, las notarías, los registros, los subsidios a las iglesias y pare usted de contar, para enviarlo al Ministerio del Poder Popular para las Telecomunicaciones, a William Lara, le aplicaron la diminutio minima, pues lo dejaron en el Ministerio de Información y le quitaron el sector comunicaciones, Pero al que le aplicaron la máxima fue al Vicepresidente José Vicente Rangel, quien quedó como la guayabera, por fuera.

Eso de quitar cabezas al principio se ve como una especie de deber moral que se ejerce con mucho cuidado y con respeto a la persona humana, pero al final se convierte en un verdadero festín que pareciera que produce un placer extremo a quien lo ejerce. Ejemplo de ello la Revolución Francesa en la que rodaron hasta las cabezas de quienes hicieron rodar cabezas.

Pero la capitis dimitio mas significativa que al parecer veremos es la de el pueblo venezolano que poco ha poco irá perdiendo derechos tales como el de ser informados, el de expresarnos libremente, el de asociarnos en las organizaciones que creemos nosotros mismos y siga usted contando. Por ahora anuncian que controlarán las telecomunicaciones, esto es la CANTV, por considerarla una empresa “estratégica” y no renovarán la concesión de RCTV por haber apoyado el golpe de 2.002. Pregunto yo cuantos venezolanos apoyaron el golpe, sabemos que un millón pidió la revocatoria del presidente y con la lista de Tascón se les aplicó su capitis diminutio impidiéndoles el derecho a trabajar básicamente, pero también derecho a viviendas dignas, a créditos del estado y otros tantos.

En cuanto a RCTV que presentó ayer una defensa brillante a sus derechos y que prometió presentarla ante los organismos jurisdiccionales, posiblemente les responderán con la ya famosa máxima del emperador Hugus: “teneis razonis pero equal vais preso”


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Guerra de almohadas.

EN Chile, Colombia, Argentina y Brasil se ha puesto de moda un deporte que nació en 2.006 en Europa y que pronto se extendió hasta los Estados Unidos: Las guerras de almohadas. Los organizadores son blogueros que convocan a un sitio y a una hora determinada imponiendo ciertas reglas como las de solo atacar al contrincante en su almohada, no meter cosas duras en las almohadas y no proferirse insultos.
Caracas hoy por hoy seria un excelente escenario para este nuevo deporte que a la final sirve para descargar la agresividad cotidiana, liberar el estrés y volver a la infancia. Imagínense ustedes un domingo en el Parque del Este o en la Plaza Alfredo Sadel en Las Mercedes o en cualquier campus universitario o parque urbano los grupos de diferentes colores políticos enfrentándose a almohadazos para liberar todas las rabias contenidas durante estos ocho años.¿Serían capaces Diosdado, Barreto, Freddy Bernal o Pepe Rangel a presentarse en una guerra de almohadas? Solo falta que la convoquemos, pongámosle hora y fecha, también invitamos al Señor de las Cadenas a quien estoy seguro mas de uno le mandaría su almohadazo.

Un hombre muy cruel.

En una conferencia dictada por el escritor israelí Amos Oz y publicada pr la revista digital Etiqueta Negra cuenta una historia que ilustra el fanatismo de los habitantes de Jerusalén, quienes según sus palabras padecen de una enfermedad mental, un síndrome que les hace pensar que llegaron allí para construir o ser construidos por la ciudad y al inhalar el aire de la montaña, sin importar que sean judios, cristianos, musulmanes, socialistas o anarquistas, reformadores del mundo, se inflama y sale a quemase una iglesia, una mezquita o una sinagoga y en el mejor de los casos se quita la ropa y se sube a una roca a lanzar profecías.

Cuenta Oz que un amigo y colega suyo , el novelista israelí Sammy Michael, tuvo una vez la experiencia de ir en un taxi durante largo rato por la ciudad de Jerusalén con un conductor que le iba dando la típica conferencia sobre lo importante que es para los judíos, matar a todos los árabes.” Sammy Michael le escuchaba y, en lugar de gritarle: «¡Qué hombre tan terrible es usted! ¿Es usted nazi o fascista?», decidió tomárselo de otra forma y le preguntó: «¿Y quién cree usted que debería matar a todos los árabes?». El taxista dijo: «¿Qué quiere decir? ¡Nosotros! ¡Los judíos israelíes! ¡Debemos hacerlo! No hay otra elección. ¡Y si no mire lo que nos están haciendo todos los días!». «Pero ¿quién piensa usted exactamente que debería llevar a cabo el trabajo? ¿La policía? ¿O tal vez el ejército? ¿El cuerpo de bomberos o equipos médicos? ¿Quién debería hacer el trabajo?» El taxista se rascó la cabeza y dijo: «Pienso que deberíamos dividirlo entre cada uno de nosotros, cada uno de nosotros debería matar a algunos». Y Sammy Michael, todavía con el mismo juego, dijo: «De acuerdo. Suponga que a usted le toca cierto barrio residencial de su ciudad natal en Haifa y llama usted a cada puerta o toca el timbre y dice: “Disculpe, señor, o disculpe señora. ¿No será usted árabe por casualidad?”. Y si la respuesta es afirmativa le dispara. Luego termina con su barrio y se dispone a irse a casa, pero al hacerlo –dijo al taxista– oye en alguna parte del cuarto piso del bloque llorar a un recién nacido. ¿Volvería para disparar al recién nacido? ¿Sí o no?». Se produjo un momento de silencio y el taxista le dijo: «Sabe, es usted un hombre muy cruel». “

La escuelita.

En 1.991, con ponencia de Luis H. Farias Mata, la extinta Corte Suprema de Justicia de Venezuela suspendió el sketch ”La Escuelita” que se trasmitía en el programa Radio Rochela por RCTV, entre otras cosas porque representaba un mal ejemplo para los niños. Sin entrar a discutir sobre la libertad de expresión y la excesiva discrecionalidad de los magistrados quiero resaltar que los sucesos de ayer en la Asamblea de MERCOSUR poco distan de ser un perfecto libreto para un sketch de ese programa.

El incidente comenzó cuando, como tercero en el orden para tomar la palabra en la sala de reuniones del hotel y ante todos los jefes de estado sentados a una mesa, el presidente boliviano, Evo Morales, comentó como observaba que países ``soberanos’’ y ``antiimperialistas’’ podían vivir con dignidad como Cuba.

De inmediato y sin una aparente vinculación, Morales mencionó que había leído muchos reportes de organismos como la Comisión Económica de América Latina y el Caribe (Cepal) sobre la situación de déficit comercial y fiscal de Colombia, donde Estados Unidos había colocado millones de dólares con el ``pretexto’’ de combatir el narcotráfico. ``He escuchado y leído bastante algunos informes sobre Colombia (que) Estados Unidos, so pretexto de lucha contra el narcotráfico, ha invertido ni siquiera millones, billones y billones de dólares y también he leído algunos informes de Colombia de déficit comercial con déficit fiscal, espero no equivocarme, son datos de algunos organismos internacionales, especialmente la Cepal’’, dijo Morales, que después siguió su discurso aludiendo otros temas, sin volver a mencionar a Colombia o al presidente Uribe.

El mandatario colombiano, que debió esperar que Morales terminara su intervención y después el turno de la presidenta de Chile, Michelle Bachelet; comenzó su respuesta al comentario del boliviano sobre su país diciendo que creían en la integración y en la unión de los países andinos con el Mercosur.

Pero, dijo Uribe, ``permítanme hacer una referencia al tema colombiano especialmente después de la sorpresiva mención que ha hecho el presidente Evo Morales porque en mis largas conversaciones con él, las últimas en el día de ayer, no había tenido yo el gusto de escucharle esas criticas a Colombia que habría podido respondérselas de manera bilateral’’.

Acto seguido y a lo largo de más de 40 minutos, Uribe expuso lo que era Colombia en términos de indicadores económicos antes y ahora en su gobierno, su reelección en 2006, sus buenas relaciones tanto con Washington como con Cuba y en al menos seis ocasiones mencionó directamente a Morales. ``Presidente Morales, Colombia tranquilamente e institucionalmente le ha titulado el 33% de hectáreas (cultivables) del país a las comunidades indígenas’’, dijo Uribe en una de esas menciones, no sin a veces elevar el tono de la voz.

Uribe culminó su exposición pidiéndole disculpas al anfitrión, Luiz Inacio Lula da Silva, que había pedido mantener las exposiciones de los jefes de estado en un margen de 13 a 15 minutos.
``Presidente Lula me excedí en el tiempo pero la culpa la tiene el presidente Morales, muchas gracias’’, terminó Uribe en medio de una salva de aplausos de sus colegas.

Pero sorpresivamente, Morales ni pidió la palabra ni replicó a Uribe.
Fue Chávez el que pidió el derecho de palabra a Lula.
Chávez: ``Lula, solo un comentario, solo un pequeño comentario. Yo creo que el comentario del presidente Morales fue un comentario sano, no llevaba ninguna mala intención de agredir a nadie. “

Lo único que faltó fue que Evo pidiese permiso para ir al baño cuando le estaba respondiendo Uribe, por cierto que Evo no necesita apellido pues podría ser ganador del concurso Los sin tocayos que trasmite la TV Colombiana, aunque recientemente Hugo Chávez dijo que debió llamarse Evo porque su mamá quería que el fuese niña para ponerle el nombre de Eva, pues su hermano mayor y ministro de educación de su gobierno se llama Adán.


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Mas que una moda.

Hoy escuché Pedro Penzini decir en su programa radial que tener un blog está de moda. Creo que mas que una modo bloguear es una necesidad para quienes queremos expresarnos y conocer el pensamiento de otras personas cuya opinión no está comprometida por un salario o un trabajo. Los blogs son herramientas que ofrece la tecnología actual a la gente común y está en cada uno de nosotros hacer un buen uso de ellos.

El coloproctólogo de Fidel: Héroe nacional.

Fidel Castro sufre de diverticulitos, esto es una enfermedad que no tiene nada que ver con divertirse con alguna parte de su humanidad, no sean mal pensado se trata de la presencia de divertículos en el intestino grueso. Un divertículo es una pequeña protuberancia en forma de saco que puede presentarse en cualquier porción del tracto intestinal. Esa es la enfermedad que tiene el Comandante a quien por cierto últimamente le dicen el coma...andante, así separado. Lo cierto es que el coloproctólogo que lo está tratando, esto es el medico que se entiende con su colon y su próstata, no sigan pensando mal, ha hecho lo que muchos han querido que hiciese el mismo Fidel, es decir le ha hecho un tacto rectal, lo que en el mas castizo español quiere decir que le ha metido el dedo en donde ustedes ya saben, ahora si no pensaron mal.Así que el doctor bien podría ser considerado héroe de la contrarevolución.

Canonizar a Fidel Castro: Objetivo de la revolución.

La fe seguirá moviendo montañas, pero esta vez de dinero. Así como el Presidente Chávez ha regalado miles de millones de dólares a países, municipios y estados de todas las latitudes buscando simpatías para su proyecto también se han hecho jugosas donaciones a sectas evangélicas para que sus seguidores también le apoyen. Desde Banfoandes inicialmente, desde Bandes luego y desde la Lotería y la gobernación del Táchira un par de Pastores y Capitanes ® del ejercito han sido los ejecutores de estas donaciones que no distinguen en sus destinatarios a adventistas, bautistas, redentoristas y cualquier clase de istas.
Esto me recuerda a la Iglesia Palmaria de Troya, una secta española que proclama ser la verdadera iglesia católica y apostólica del mundo y que tuvo hasta hace muy poco al Papa Gregorio VII quien fue sucedido por Pedro II, tratando así de cumplir con las profecías de San Malaquias que da ese nombre al último de los Pontífices antes del final de los tiempos. Esa Iglesia hizo millones de dólares con sus prédicas anti romanas y su apoyo al facismo de Franco a quien llegaron a canonizar junto a otros seguidores de esa corriente política tales como Musolini además de otros personajes históricos como al Rey anti musulmán Don Pelayo y al descubridor de América Cristóbal Colón.
No nos habría de extrañar que en un futuro la Iglesia Palmaria canonice a Fidel Castro a petición de algún seguidor de la revolución de los petrodólares quien posiblemente sabrá pagarle con creces el diezmo correspondiente, pues lo único que le falta al proyecto socialista del Siglo XXI es un santo. Habrá que esperar que se muera Fidel o algún prohombre del Chavismo que tenga méritos para unirse a santos como Franco o Musolini. Pero si no hay un muerto que reúna esas condiciones pronto podrían ir pensando en Danilo.

No me amordazarán

Hola amigos lectores. Sigo con vida a pesar de que he sido enviado al exilio virtual por la gente de Noticiero Digital y sinmordaza.net. Es lamentable que estos dos portales hayan retirado mi blog de sus páginas sin avisar siquiera los motivos. Había escuchado que es practica común en Noticiero Digital en donde tenia ya mas de dos años participando. No voy a elucubrar cuales fueron las razones por las que retiraron mi blog en sinmordaza.net y se me impide la entrada a Noticiero Digital, pero es un contrasentido que hoy cuando se pretende entablar una lucha por la libertad de expresión se nos trate de poner una mordaza.
Trataré de reconstruir mi blog publicando una selección de los post que mas han tenido respuesta así que me van a disculpar si de vez encuando encuentran algo que ya había punlicado.

Tres historias del siglo XXI

La primera ocurre la fría noche del diez de enero en un fundo cercano a la población de Obispos en Barinas. Don Cándido estaba en el rancho cuando comenzó una fuerte tempestad. Un frío viento entraba por las ventanas, la luz eléctrica hacia un par de horas que había dejado de funcionar y las velas apenas si lograban mantenerse encendidas en medio del ventisquero. Cándido solo podía ver la cara de su mujer y sus hijos cuando antes de que tronara el cielo cuando los relámpagos centelleaban sobre la inmensidad de la sabana. De pronto sintieron el trote de un caballo que se acercaba al rancho. El animal se detuvo justo frente a la puerta en un momento en el que se produjo un silencio casi ensordecedor. Pronto comenzó el viento a soplar aullando como un lobo y la puerta se abrió, un relámpago dejó ver la sombra de un hombre alto cubierto con una capucha negra, sus manos esqueléticas sostenían una hoz. No había duda era la viva imagen de la muerte.
“- En el nombre de Dios todo poderoso que quieres .” dijo Cándido dirigiéndose a la espectral figura.
“- Vengo por ti.” Le respondió el fantasma.
“- Pero soy muy joven para morir”replicó Cándido mientras sus dos hijos lloraban abrazando a la madre quien temblaba horrorizada.
“- No te preocupes yo no soy la muerte que tu conoces, yo soy la muerte del siglo XXI.” Dijo con aires intelectualoides la horrenda figura a su victima mientras trataba de engancharlo en la hoz.
“- ¿Y como es eso, entonces no voy a morir?” preguntó Cándido mientras esquivaba la herramienta del espectro.
“- Eso no te lo puedo asegurar, porque apenas estoy inventando la muerte del Siglo XXI y lo que quiero es que me ayudes a hacerlo” respondió con su voz tenebrosa la muerte.
Esa misma noche en Caracas en Caracas, Inocente, un joven ejecutivo a quienes sus amigos mas cercanos llaman “Chente” llegaba a su apartamento de la Urbanización Miranda escuchando a todo volumen la camisa negra en el flamante equipo MP3 DE su camioneta 4X4 ultimo modelo después de invitar a comer sushi a una de las chicas de la oficina y tomarse unos tragos en el local de moda en la ciudad mientras su esposa dormia placidamente después de haber visto por enésima vez la repetición de un capitulo de “Desperate Houseives” mientras hacia zapping para ver también “La Rueda de la Fortuna” en el nuevo televisor de plasma que Chente había comprado en navidad. Al detenerse frente al portón del estacionamiento del edificio vio salir de las sombras a dos individuos con pasa montañas apuntándole con armas largas.
“- Bájate de la camioneta y danos las llaves.” Le dijeron mientas le apuntaban.
“- Se pueden robar la camioneta, pero no me hagan daño” Respondió Chente con una pasmosa tranquilidad que ni el mismo entendía.
“- No te la vamos a robar, pues nosotros no somos ladrones como los que tu conoces, somos ladrones del Siglo XXI.” Le respondieron.
“- ¿Y como es eso, entonces no me van a robar la camioneta? Preguntó Cándido.
“- Eso no lo podemos asegurar, porque apenas estamos inventando el término “ladrones del siglo XXI”, SI Usted tiene alguna idea para crear la definición le agradecemos nos la haga llegar vía mensaje de texto al asterisco choros, son dos mil bolívares mas básico mas iva.” Dijo uno de los ladrones emulando a un de locutor de televisión.
Mas temprano, también en Caracas una familia veía la toma de posesión del Presidente Chávez en la sala de su casa mientras se preparaban para almorzar. El padre, un señor de unos setenta años de nombre Serafín quedó sorprendido ante el juramento del reelegido mandatario quien culminó sus palabras diciendo:
“-Patria, socialismo o muerte.”
“-Viste yo te dije ese tipo es comunista y el comunismo no es otra cosa que la supresión de la propiedad privada para sustituirla por la propiedad del Estado, te dije que nos van a quitar todo lo que tenemos”. Exclamó el señor Serafín mirando en forma acusadora a su hijo Pascual, quien se ufanaba de haber votado por Chávez desde la primera vez que se lanzó a la presidencia.
“- Tranquilo papá el habla del socialismo del Siglo XXI” dijo Pascual
“- Explícame que es eso.” Replicó visiblemente el padre.
“- Papá Eso todavía lo estamos inventando, el Presidente ha convocado a todo el pueblo para que le ayude a hacerlo, así que tranquilo que no te van a quitar nada.”

No supimos mas de Cándido, pero parece que murió a causa de un infarto producido por el susto de haberse encontrado con el espectro, Chente nunca supo de la camioneta, aunque de los choros si, pues al día siguiente mientras todos estaban trabajando volvieron al edificio con las llaves de Chente y se llevaron el televisor de plasma y otras cosas y aunque el hombre ha tratado de comunicarse con ellos, el numero que le dieron para enviar los textos no existe. Serafín sigue todavía discutiendo con su hijo Pascual sobre como será el . socialismo del Siglo XXI mientras anuncian las nacionalizaciones de CANTV, la Electricidad de Caracas y la revocatoria de la concesión de RCTV.

SocialisaMe.

Cómo no recordar la campaña de intriga con la que se lanzó la marca Movistar al mercado? Fue la campaña publicitaria mas costosa que se había hecho en el país hasta entonces. Y no era para menos, sustituir l marca Bellsouth en Venezuela y a otras tantas empresas en el resto del continente por la casi anónima Telefónica de España era una tarea para decir lo menos difícil. Una M verde invadió periódicos, revistas, vallas y televisoras. Así telefónica no solo conservo el segmento del mercado que compró con la marca Telcel Bellsouth, sino que además añadió nuevos usuarios a su lista de clientes.

Algo parecido ha venido sucediendo con la propuesta gubernamental de instaurar un régimen socialista en Venezuela. Inicialmente se pensó en la vieja tesis propuesta en los años setenta por el Movimiento al Socialismo, MAS, de un “socialismo a la venezolana” y para referirse a este se acuñó la etiqueta de “Revolución Bolivariana”. En ocho años la marca “Revolución Bolivariana” estaba agotada al punto de que se llegó a hablar de que tenemos un gobierno “Tapa Amarilla”, emulando la línea de genéricos de limpieza que se venden en los supermercados venezolanos.

Se hizo necesaria entonces una evolución del mercadeo del proceso socialista propuesto por el gobierno. Era menester relanzar la revolución para borrar la mala imagen dejada por la ineficiencia mostrada en los años del gobierno de Chávez. Una nueva imagen se hacia necesaria. Los propagandistas de la revolución encontraron varios hechos relevantes, entre ellos el que Chávez sigue siendo un fenómeno comunicacional y un líder de masas, su equipo aparece desgastado pero el sigue en pie, y ya a nadie cree en que las ideas bolivarianas sean viables en plano siglo XXI. Hacia falta una nueva propuesta. Los defensores del socialismo a nivel mundial ya habían lanzado la idea de que esa ideología debía ser repensada para el nuevo siglo y de allí surge el llamado “Socialismo del Siglo XXI” una nueva marca para ser vendida en el mercado político.

En Venezuela, al igual que con Movistar, una costosísima campaña de intriga se ha lanzado por todos los medios para vendernos la marca “Socialismo del Siglo XXI” y en lugar de la M verde aparece como icono la imagen de Hugo Chávez. Falta ver si al final cuando terminen de vendernos la marca resulte que, al igual que con Movistar, lo único que cambie sea el nombre de la empresa y sigamos teniendo una revolución bolivariana que al final nos lleve a un régimen socialista similar al de Cuba o al de la ya disuelta Unión Soviética.